Depressão profunda

Continuo vivendo em depressão profunda. Minha psiquiatra aumentou a lamotrigina de 100 para 125 mg. Dessa vez ela não conseguiu captar o meu sofrimento. Estou vivendo uma intensa crise de ansiedade. Talvez devesse tomar medicamentos para a ansiedade ou depressão, diretamente. Parece que a lamotrigina não faz mais efeito. Não consigo sair da inércia. Não encontro forças para reagir. Estou muito preocupada, pois tenho conseguido dar um jeito nas coisas até hoje, mas nesse momento não encontro forças para nada. Não sei como estou levantando da cama e ainda encarando aulas na universidade. Eu disfarço minha dor o tempo todo. 

Minha terapeuta está tentando descobrir como eu ainda levanto da cama, pois não era para eu estar de pé, depois de tudo o que passei nessa vida. Que força é essa? De onde vem? - Ela se pergunta. Eu descobri que levanto da cama, porque tenho medo da pobreza. Tenho medo de ter que juntar moedinhas novamente para comprar um sabonete, tenho medo de ficar desamparada, tenho medo de hospitais públicos, tenho medo de não ter nada na velhice. E, principalmente, tenho medo de não ter um emprego. Não que eu goste deles. Já escrevi aqui que trabalhar fora, a pressão de certos empregos (e todos que encarei tem uma pressão medonha) são os responsáveis pela minha depressão, diretamente. Mas tenho medo de não poder pagar para viver aqui, na Terra. A vida não é gratuita. Discordo de quem diz que Deus nos presenteou com a vida, que ela é uma dádiva. Desculpem, mas não acho. Não é dádiva coisa nenhuma, pois temos que pagar um preço altíssimo por ela. Temos que trabalhar para ganhar o dinheiro para poder pagar por ela. Sem pagar por ela não se tem vida. Essa é uma mágoa profunda que tenho com Deus. Ele não sofre, não é humano. Jesus Cristo já ressuscitou e não sofre mais. Esteve aqui por 33 anos e parou de sofrer. E nós continuamos aqui, sofrendo, eternamente, enquanto vivermos, e pior: tendo que trabalhar para ganhar a vida. Eu queria simplesmente viver. Não posso, não tenho dinheiro.  

Além de tudo, ainda tenho que viver com depressão. Já pedi a Deus para acabar com isso, me levando daqui, dessa vida insuportável, mas Ele não fará isso. Eu vou continuar aqui, vivendo com depressão, até quase 100 anos de idade. Essa é a única certeza que tenho: que vou viver muitos e muitos anos. Então, tenho que tentar me aposentar, para pagar esses intermináveis anos que ainda me restam. Tenho medo de não ter nada. Tenho medo de ter que juntar moedas para comprar um sabonete, novamente. Por isso, ainda me levanto da cama, por isso ainda tento. Mas não estou conseguindo mais tentar. 

Aurora