Recebi um e-mail terrível no dia 01 de outubro de 2012, que mexeu com toda a minha existência. Essa confissão não é exagerada, pois ele mexeu com o sonho que persegui a minha vida inteira. Consequência: não consegui mais me equilibrar. Agora em janeiro, recebo um outro e-mail, de uma segunda pessoa, vinculada àquele de outubro. Parece que a pessoa contou para essa segunda, ainda em outubro, uma pessoa que tem 100% de ligação com o que ocorreu . Essa segunda, a partir daquele momento, ficou aguardando um contato meu, para me explicar. Eu estava me estabilizando, isso já no final de novembro e começo de dezembro. Agora, em férias, em minha cidade, recebo esse segundo: três linhas que me jogaram novamente no chão. Não, além do chão, nas profundezas do chão. A primeira não teve a mínima piedade do meu ato, que não foi proposital, não perdoou, me ameaçou até com processo. Sei que dependendo do ponto de vista que se encare, é difícil entender mesmo; mas há o ponto de vista da humanidade, do bom coração, do perdão. Um amigo! Um amigo fez isso. Tentei bani-lo da minha vida, deletei e-mail e tudo. A intenção era de fato bani-lo, tentar prosseguir, apesar. Mas recebi o segundo e-mail. Novamente parei de comer, voltei a ser letárgica, paralisada. A segunda pessoa quer conversar comigo ainda em 2013. Mas, o fato é que entrei em crise. Quem vai entender? Com certeza, não essas duas pessoas.
Estou trabalhando em outra cidade, longe, muito longe. Tudo para seguir o meu sonho. Separei minha família por causa disso; o marido permaneceu, por causa do trabalho. Segui com filhos, sozinha, mesmo sabendo que não tenho saúde mental para ser equilibrada; mesmo sabendo que podia entrar em crise profunda. E entrei mesmo.
Sofri a vida inteira com depressão. Altos e baixos. Quando mais nova, mais altos, uma vontade louca de crescer, de vencer. As crises de depressão estavam mais relacionadas ao período pré-menstrual. Ele passava, os hormônios voltavam e então eu disparava por alguns dias. Tinha vontade de fazer e de acontecer. Achava que era invencível e que não era doente. Na verdade, adorava aquela disposição toda e de fato ela fez a diferença na minha vida. Aos poucos, vou relatando os porquês por aqui e o leitor vai fazendo suas conexões e vai entendendo. Mesmo assim, a depressão vinha e me lembro de momentos terríveis, até durante os episódios de euforia. Mas eles logo passavam, duravam no máximo alguns dias. Então, eu aproveitava a disposição. O problema: ela trazia consigo uma mente que não desligava e não raro não conseguia dormir. Deitava e a mente disparava. Muitas vezes eu via o relógio dar 02:00, 03:00, 03:30 da manhã e nada. Desespero total, porque durante dois anos dei aula no período da manhã, entrando às 07:10!!! Um verdadeiro filme de terror esse horário. Aliás, só mesmo em país subdesenvolvido, que precisa do espaço físico da escola para enfiar alunos no período da tarde e da noite! Construir escolas? Para isso não têm dinheiro. Período integral? Não têm escolas. Atividades extras até mais tarde? Precisam da tarde para jogar os alunos. Desculpem os verbos, mas é isso que fazem.
Bom, para encurtar a história de hoje, senão canso o leitor, meu cérebro não aguentou a oscilação. Acabei de ler um artigo sobre isso. Pesquisas têm comprovado que o cérebro dos bipolares realmente se danifica com as oscilações constantes. Vou continuar pesquisando. O fato é que fui piorando ao longo do tempo e a euforia deu lugar definitivo à depressão. A euforia sumiu e nunca, mas nunca mais voltou. Eu senti muita falta dela. O brilho do olhar se dissipou. Acabou tudo. Já tem mais de sete anos que isso vem acontecendo e nesse tempo travo uma luta grande para continuar vivendo. Estou muito cansada e não tenho mais capacidade de lidar com problemas, principalmente com e-mails como o de outubro de 2012. Não adianta me pedirem para falar com as duas pessoas. Uma pessoa em crise, como estou, não consegue enfrentar situações. De qualquer forma, uma vive em outro estado e deu por encerrado o assunto em outubro (sim, mas falou com uma segunda pessoa, central no caso. Isso é encerrar o assunto? A primeira pessoa quis louros para si, quis aparecer, ser a vítima. Não perdoou. Não guardou para si. Conseguiu! "Você realmente é muito inteligente, está provado" . Ok!!! Não era isso que queria? Não importou com a amizade. "Nossa, eu sou incompetente!" Ei, está provado - Você provou isso naquele pequeno espaço de um total muito, mas muito maior, que era só meu. Pode me deixar continuar, por favor? Talvez eu consiga provar ainda que não sou incompetente!) Bom, a outra disse que fala comigo em 2013. Mas eu não quero falar. Dá pra pular o meu tropeço de quase 10 anos atrás e me deixar continuar? Talvez eu consiga provar que não sou incompetente!
Viram a minha dor? O que importa aqui: a minha doença chegou a níveis intensos, a ponto de me paralisar. Estou com muito medo, porque ainda terei que enfrentar as algúrias da vida; só tenho 44 anos! A menos que não consiga mais continuar. Pedi a Deus para encerrar isso, mas Ele não vai me atender. Quão triste deve ser para um pai um pedido desses!. Acho que se eu fosse sadia, faria de tudo para ajudar meu filho numa hora dessas. Mas Ele não interfere mais no curso da história humana. Prometeu que acabaria com o sofrimento humano, mas um dia. Um dia Dele, não nosso. Um futuro... Quando? Não nos cabe questionar. Não nos cabe nada. Eu só sinto muito, do fundo da alma. Queria que tudo fosse diferente. Não é.
Desatei a escrever, desculpem. Agora chove já fora. Chove dentro de mim também. Consequência: não quero abrir os olhos pela manhã. Continuo acordando entre 10:00 e 10:30 e até agora de nada adiantou a criação do blog há dois dias atrás. Estou paralisada. Aí me culpo, num círculo vicioso. Entro em depressão porque acordo tarde e não consigo passar pelos dias com produtividade. Aí, vou dormir tarde, porque não tenho sono, sabendo que vou acordar tarde, para começar tudo de novo no dia seguinte, atravessando assim a eternidade da minha vida. Dormir nas duas últimas semanas? Só com Stilnox. Mesmo assim ando acordando com ele
Aurora
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